V detstve sa najlepšie príbehy začínajú slovami „ale nehovor to mame“. V dospelosti je to veta: „Nezapíjaj to vodkou!“ Ale stále platí: nehovorte to mame! Zuza a jej hriešne príbehy zo Zakázaných strán vám zlepšia náladu.

Leto v Bratislave teplotami prekonalo ktorúkoľvek tropickú metropolu, ísť na dovolenku teda nemalo zmysel. Skrátené pracovné dni sme trávili tým že sme sa opekali na Zlatých pieskoch a večer sme popíjali na Židovskej. Všetci sme sa poslušne „varili“ v open officeoch bez klimatizácie, čo by bola vcelku slušná „zápražka“ na letný románik, keby vaši kolegovia z úradu nevyzerali ako herecké obsadenie z Fantozziho.

Po jednej pondelkovej porade sme na pravidelnej cigaretke stretli Heňu z personálneho. Heňa je tak trochu ku**a klebetná. Za Heňou idete, keď sa vám nechce premýšľať nad zbytočnosťou vlastnej existencie a chcete počuť trochu špiny na ostatných. Stačí sa k nej postaviť a nemo vnímať. Netreba sa nič pýtať – jeden očný kontakt a Heňa sa zapne. „Jaro z marketingu... Počuli ste? Nepočuli.

„Zlomil si vtáka. Požral viagru a chrup – mal ho napoly. To má za to, že toľko experimentuje. Tá jeho žena je vraj riadna nymfanka.“ Nymfomanka, Heňa! „A to o Darine zo siedmeho viete? Ako spávala mesiace s tým ítečkárom. V kumbáli jej to dával do zadku, kade-tade. Dobrý je, aj ja som s ním bola v tom kumbáli.“ Vieme, vravela si minulý mesiac, Heňa. „Tak v piatok do jedálne prišla jeho žena, nejaká učiteľka, jej brat tu tiež pracoval...“

Odkiaľ to, preboha, Heňa, všetko vieš??? „Chytila Darinu za vlasy a hlavu jej drbla do segedínu. Všetci to videli. Keď vošla do miestnosti, chvíľu som sa bála, že ide za mnou, ale našťastie nie. A Dada z recepcie? Tá je zaľúbená do teba, Zuza.“ Skoro som zjedla ohorok z cigarety, ako mi zabehlo. Ostatní sa so smiechom rozišli na miesta, kým mňa už Heňa ťahala bokom.

„Maťa z piateho mi hovorila, že Dada sa na teba nevie vynadívať! Podľa mňa by si to mala skúsiť. Veď nikoho nemáš, čo môžeš stratiť?!“ „Skúsiť? Ale ja nie som...“ „Nikto nie je – a vlastne všetci sme, haha! Vytiahni si tú osinu zo zadku, veď nemáš 80 rokov!“ Počuli sme slovo Henino. Ale ak táto korporátna klebetnica niečo vedela, tak to bolo dostať niekomu chrobáka do hlavy. Premýšľala som:

Po prvé, Dada má pevné kozy, nohy až po zem a super zadok. Som lesbička, keď si to všímam? Alebo som bisexuálka? Asi bisexuálka, hej, môže byť. Po druhé, fakt som taká chodiaca nuda?! Po tretie, kto je, dočerta, Maťa z piateho? Zhodou týchto zvláštnych okolností som si v piatok dala urobiť nové vlasy, kúpila som si nové šaty a večer som ako strašná „vampka“ vyrazila do mesta.

Neviem, ako vy, ale ja keď na niečo veľa myslím, tak sa mi to nejakým spôsobom objaví v živote, a čo čert nechcel, pri vedľajšom stole sedela Dada so svojou partiou. Vyzerali všetky úplne rovnako – ako nejaký ohrozený druh dlhonohých gaziel so super vlasmi. Po pár hodinách a pár pohárikoch už neboli žiadne vedľajšie stoly, len jeden veľký a Dada vedľa mňa.

Nebudem klamať, bola som spitá ako posledná prašivá handra zo záchodov na hlavnej stanici. Hlas, ktorý mi mal pripomínať, čo všetko sa môže stať, to so mnou už dávno vzdal. Navyše, tento večer bol jedným z tých „príliš“: bolo príliš teplo, ja som bola príliš nadržaná a môj byt bol príliš blízko. Išli sme teda ku mne. Ja a Dada. Bože!

Už vo dverách ma začala bozkávať, pomaly sa prepracovala až k môjmu lonu. Vraj chutím skvele. Verila som jej, ale nebudem to skúšať. K jazyku pridala prsty. Vzdychala som dosť nahlas, až som sa čudovala, že neprišli klopať susedia. Mala som jeden z najsilnejších orgazmov, a keby mi po ňom nebolo prišlo zle, asi by to bolo pokračovalo aj do druhého úspešného konca.

Môj prvý a posledný lesbický zážitok sa skončil na záchode, kde mi Dada držala vlasy. Keď odchádzala, nechala mi vedľa misy fľašu minerálky s gumičkou na vlasy a s odkazom: „Zuza, z teba lesba asi nebude a neboj, dnes bol môj posledný deň v práci, nikomu to nepoviem.“ Je vám, dúfam, jasné, že Heňa to už dávno vedela!

ZUZINE HRIEŠNE MYŠLIENKY #1│Z horúceho sexu so ženou KATASTROFA: Nechutný koniec!

Výber pre vás