Fenomén dnešnej doby vzťahov: Čo je syndróm druhej manželky?

Byť však po boku muža, ktorý si ako batožinu navyše nesie so sebou zážitky a skúsenosti z predchádzajúceho manželstva, nehovoriac o deťoch, môže byť „hardcore“. S akými pocitmi a démonmi čoraz častejšie bojujú „tie druhé“? Prvé manželstvo prináša vlastné výzvy, ale byť druhou manželkou je spojené s jedinečnými problémami, na ktoré vás viac či menej šťastne vydaté kamošky nepripravia. Budete sa ich musieť naučiť zvládať s ešte väčšou rozhodnosťou, sebazaprením, nadhľadom a možno aj za pomoci psychológa či pohľadu nezávislej osoby. Nie je to žiadna hanba, práve naopak. Lebo vyrovnať sa s mužskou osobnosťou ako takou, jeho minulosťou, nevlastnými deťmi, ale aj odtlačkami prstov prvej ženy na jeho duši, to je podstatná časť spektra syndrómu druhej manželky.

Neplaťte za jeho chyby

Aj keď má mať druhá partnerka isté výhody, za predpokladu, že váš vyvolený už má väčšinu svojich úletov za sebou, nemusí to vždy ísť ako po masle. Napriek veľkému počtu stroskotaných manželstiev je rozvod stále do istej miery negatívne spoločensky stigmatizovaný. Byť predstavená ako druhá manželka môže spôsobiť povýšenecké reakcie jeho okolia, ktoré vám dajú jasne najavo, že svet vie, že ste neboli prvou voľbou. Ste náhradníčka, slabší odvar originálu, rýchlo kvasená náplasť na zlomené srdce? Zrazu môžete byť tou, o ktorej ste nesnívali ani v najtemnejšej nočnej more. V niektorých situáciách vás ostatní ľudia nemusia prijať a môžu to dať nepríjemne najavo. Priatelia bývalého páru sa k vám môžu správať ako k druhotriednemu tovaru alebo vás môžu odmietnuť uznať. A zrejme sa nevyhnete ani porovnávaniu s „bývalkou“, a to asi žiadna z nás nepotrebuje, však?

Kľúčom je naučiť sa byť tou druhou s gráciou a dôstojnosťou. Možno budete musieť dať jasne najavo, že chápete úlohu bývalej manželky a nesnažíte sa ju nahradiť. Lebo dokázať každému, že ste pre neho tá správna voľba, je priama cesta do pekla. Uvoľnite sa. Nechajte veci plynúť. Veci a situácie sa často vykryštalizujú po rokoch spoločného života všetkých zúčastnených. Pretože práve čas je to, čo podľa vzťahových koučov pomôže vidieť veci jasnejšie alebo v inom svetle. Niekedy však všetky strany potrebujú dozrieť, situácia sa musí upokojiť, a potom sa opäť zapojiť do debaty. Príslovie o kaši, ktorá sa neje, kým je horúca, platí v tomto prípade viac než kedykoľvek predtým. „Porovnávanie prvej a druhej manželky sa môže vo vašej mysli i v mysli vášho partnera zdať nevyhnutné a ak sú na obzore aj deti z prvého vzťahu, stupeň porovnávania vás a ich matky sa môže znásobiť a vy môžete pocítiť ešte väčší tlak,“ vysvetľuje na úvod problematiky psychologička Dana Poláková.

Jedným z najťažších aspektov syndrómu druhej manželky je však nutnosť vyrovnať sa s emocionálnou batožinou z neúspešného manželstva. „U mužov môžu stále rezonovať pretrvávajúce pocity spojené s bývalým manželstvom a rozvodom ako takým vrátane viny, hanby, ľútosti, hnevu, smútku alebo mnohých iných, ktoré navyše v sebe často potláčajú. Môžu byť zranení a určité veci môžu vyvolať emocionálnu reakciu, napríklad ak aj nechtiac poviete alebo urobíte niečo, čo urobila jeho bývalá manželka. Ak sa v predchádzajúcom vzťahu vyskytli určité problémy, napríklad nevera, váš manžel môže mať problém s dôverou, aj keď ste to neboli vy, kto túto bolesť spôsobil,“ dodáva psychologička. Často to teda môže vyzerať, akoby ste platili za minulé hriechy bývalej a jej „éter“ vám udrie do nosa aj v tých najmenej očakávaných chvíľach. Svoje o tom vie aj Bratislavčanka Beáta.

S tieňom exmanželky v pätách

„S Pavlom som sa zoznámila cez internetovú zoznamku. Nebol to práve najoriginálnejší spôsob, no pri našom obojstrannom pracovnom vypätí by si ani jeden z nás partnera nájsť nedokázal. On bol rozvedený, ja som bola regulárna stará dievka po tridsiatke, ktorá mala na chlapov viac smoly než šťastia. Svojich snov o rodine som sa však odmietala vzdať a bola som skutočne rada, že mi do života vstúpil on,“ začína rozprávať svoj príbeh Beáta. „Hovorila som si ‚super, bude poučený z toho, čo zažil, už vie čo nechce, už sa aj vyšantil a normálnu ženu si bude vážiť‘. Pavol, našťastie, nebol z tých mužov, ktorí na bývalé manželky neustále nadávali, no na môj vkus o nej hovoril často, až som pochybovala, či je s rozvodom naozaj tak „v pohode“ a vysporiadaný, ako mi na prvých rande neustále zdôrazňoval. Deti nemali, a tak ani nemali dôvod na komunikáciu a ako mi neraz povedal, úplne sa jeden od druhého odstrihli. Ona odišla do zahraničia a druhýkrát sa tam vydala.“

Ak si myslíte, že lepší scenár sa Beáte ani nemohol udiať, mýlite sa. „Jeho expartnerka však s nami bola mentálne prakticky stále, akoby sa nič v našej domácnosti a vo vzťahu nemohlo udiať bez myšlienky, čo by ona urobila, cítila, čo by sa jej páčilo, čo by ofrflala. Bez pachuti, ktorú som cítila, keď ju zase spomenul, sme nedokázali prežiť ani jeden deň. Kvety mi Pavol nekúpil nikdy, lebo Katarína uprednostňovala len tie v črepníku. Rezané kvety podľa nej zanechávali veľkú uhlíkovú stopu a ja som mala narodeniny v decembri, takže či chcem, či nechcem, kytica pre mňa by sem musela letieť minimálne z Kene,“ smeje sa. „V iných darčekoch sa tiež riadil jej naočkovaným vkusom. Prvý rok som to vnímala ešte cez opar zamilovanosti ako milú pozornosť a snahu orientovať sa v nejasnom ženskom svete, no fakt, že Katarína si potrpela na športové oblečenie a neustále ho nanucoval aj mne, vo mne spúšťal akurát tak dáviaci reflex.  ‚Nie, tam nepôjdeme na dovolenku, Katarína tam raz bola s kamoškami a hovorila, že tam nie je čo vidieť, nechce sa mi na to míňať peniaze. Ten film som s Katarínou videl už stokrát, vyber niečo iné… Ale tieto jogurty Katarína kupovala, majú dobré zloženie!‘ A extrémne ma vytáčalo, keď ju spomenul v posteli. I keď mi malo lichotiť, že ma vyhodnotil ako lepšiu milenku, jeho ‚Bože, toto by sa Kata od teba mohla učiť‘, mi zmarilo akúkoľvek chuť túliť sa k nemu a zakladať si rodinu.

Nenávidela som tú ženskú, hoci som ju poznala len z mála fotografií. Cítila som sa ako jej nepodarená kópia, hlavná postava v Pygmaliónovi, ktorá musí byť prevychovaná, lebo nie je dosť dobrá. Neraz som premýšľala, že ak je niečo, čo náš vzťah pochová, bude to práve ona a hoci som mu niekoľkokrát vysvetľovala, že mi reči o tom, čo by urobila alebo neurobila, nerobia dobre, zhruba po týždni hryzenia do jazyka sme boli opäť tam, kde predtým,“ spomína Beáta, ktorá počas jednej hádky dala nakoniec Pavlovi definitívne ultimátum. „Bola som tehotná a obaja sme sa na dieťa tešili. Sťažovala som sa na to, že mi opúchajú nohy, v skutočnosti som len túžila vyložiť si ich na jeho kolená a len tak si poležať. No on ma odbil odporúčaním, aby som zašla na jogu. A keď pôjdem do centra, kam chodila aj Katarína, odvezie ma, lebo cestu dobre pozná. Strašne som vybuchla. Povedala som mu, že som svojprávna bytosť, ktorá chce žiť po svojom a s ním, bez iných neprítomných manželiek a ak ešte raz tú prekliatu ženskú spomenie, v tom momente odchádzam a viac ma neuvidí. Musel sa zľaknúť, lebo odvtedy jej meno u nás nezaznelo,“ dodáva napokon Beáta.

Macocha

Problémy absolútne iného rangu do vášho života prichádzajú s novou úlohou nevlastnej matky. To je rébus, na ktorý ešte nikto nikdy nevytvoril žiaden univerzálny vzorec, ktorý by ako-tak spĺňal normy hodné vzťahov „po“. Zároveň ich má každá rodina iné a to, čo platí inde, môže byť v tej vašej nemožné. Snažíte sa byť dokonalou nevlastnou mamou, priateľkou, sprostredkovateľkou alebo všetkým naraz? Podľa mnohých psychológov musíte situáciu precítiť a podľa toho konať. Nikdy však netlačte na pílu a nesnažte sa o nemožné. Byť macochou môže byť veľmi zastrašujúce, najmä ak nemáte vlastné deti alebo ste ich neplánovali mať. Táto neistota sa môže ešte viac prehĺbiť, ak vás deti neprijímajú, majú k vám odpor alebo vás obviňujú z rozchodu svojich rodičov. Prípadne, a vôbec to nie je ojedinelé, vaše novonadobudnuté ratolesti ich mama nahucká proti vám. A garantujeme vám, že nastane nevídané peklo na zemi, pretože váš vyvolený sa automaticky dostáva do emocionálneho lisu a stresu, pod ktorým dokáže len málokto racionálne fungovať.

Deti sa proti vám môžu búriť alebo vás úplne ignorovať. Môžete sa o ne starať rovnako ako biologický rodič, ale na pochvalu budete čakať márne. Naopak, pripravte sa na to, že ste to urobili horšie ako zle, a to napriek tomu, že ste pri tom vypustili dušu. Ruka v ruke s tým ide neakceptácia pôvodnou „pani X“. Bez ohľadu na to, či ich rozvod alebo odlúčenie prebehlo bez zbytočných drám, ste sokyňa, ktorá oberá jej deti o pozornosť otca, predpokladá, že aj o finančné prostriedky a keď do tejto situácie nebodaj porodíte nového človiečika, všetko sa môže ešte viac vyostriť. S dobrými alebo zlými úmyslami sa môže „pani ex“ pokúsiť prinútiť vášho manžela, aby súhlasil s dodržiavaním určitých tradícií, ktoré vám môžu byť nepríjemné, ako napríklad spoločné slávenie sviatkov alebo spoločná večera s deťmi v týždňových intervaloch. Dokonca môže vášmu manželovi povedať, že pri tom nesmiete byť.

„Tieto manipulácie vo vás môžu vyvolať pocit, že do rodiny nepatríte a nie ste jej súčasťou. Zároveň sa môžu veľmi negatívne podpísať na vašom sebavedomí. Nepridajú ani vášmu partnerskému vzťahu. Môžete mať pocit, že váš partner uprednostňuje svoju predchádzajúcu rodinu pred vami a vašimi potrebami alebo akoby sa všetko, čo robí, točilo okolo jeho bývalej rodinnej jednotky. Môžete sa tiež cítiť odstrkovaná širšou rodinou a rodinnými priateľmi, ktorí vás neuznávajú ako rodičovskú osobu.

V tom prípade vám môže pomôcť len priama a pokojná komunikácia s vaším partnerom alebo priamo párová terapia, ktorá vám môže dopomôcť k nastaveniu čestných pravidiel pre všetkých zainteresovaných,“ odporúča psychologička. Tieto problémy sa nemusia vyriešiť hneď. Čím viac času však budete tráviť so svojimi nevlastnými deťmi a ukážete, že ste pozitívnou silou v ich živote, tým máte väčšiu šancu, že vašu úlohu ostatní prijmú. Ale pozor! Ani v pozícii najlepšej macochy sveta by ste nemali podkopávať autoritu, limity a výchovné smerovanie, pre ktoré sa rozhodli biologickí rodičia. Deti si získate tým, že im povolíte to, čo majú práve zakázané, ale vy si pod sebou poriadne podkúrite.

A dosť bolo negatív

Ak ste sa práve zamysleli nad tým, či má status druhej manželky alebo partnerky vôbec nejaké výhody, vedzte, že má. Nič nie je čierne alebo biele. Keďže váš manžel bol ženatý, bude mať pravdepodobne oveľa lepšiu predstavu o tom, čo chce a čo nie. Ak sa jeho pôvodné manželstvo rozpadlo pre zásadný nesúlad, napríklad on chcel deti a ona nie, pri vstupe do nového vzťahu sa na to zameria. Už počas randenia vám zrejme položil kľúčové otázky, vyberal si vás pre seba dôslednejšie a kládol väčší dôraz na kompatibilitu. Keďže vo vás našiel to, čo mu v prvom manželstve chýbalo, môže vás vďaka tomu dokonca viac oceniť.

Nazabúdajte na to, že neúspešný vzťah môže byť často skvelým učebným nástrojom. Mohol na vlastnej koži pocítiť, čo sa pokazilo a ako sa vyhnúť podobnému výsledku v ďalšom vzťahu. Keď sa prvýkrát oženil, možno si neuvedomoval, koľko práce si vyžaduje fungovanie manželstva, ale teraz to už veľmi dobre vie.  A to je skúsenosť na nezaplatenie. Môže sa vyhýbať správaniu, ktoré v predchádzajúcom zväzku spôsobovalo trenice, ako je podvádzanie, ponocovanie s priateľmi, workoholizmus a zanedbávanie rodiny. Okrem toho rozvedení muži môžu lepšie komunikovať a byť ochotnejší riešiť nezhody konštruktívnym a rešpektujúcim spôsobom, aby neopakovali chyby z minulosti. Tak vidíte, byť druhou manželkou má svoje jedinečné výzvy, na ktoré nemusíte byť vždy stopercentne pripravená, ale cesta ku šťastiu má niekoľko podôb, možno aj toto bude tá vaša.