Martina Havranová

O tom, prečo sa vo vzťahu z času na čas dostaneme do obdobia, keď sa pre nás existencia vedľa toho druhého stáva neznesiteľnou, sme sa rozprávali s párovou terapeutkou Jolanou Kusou.
Prečo sa toľko vzťahov z fázy zamilovanosti dostáva do stavu, že si lezú na nervy a nevedia sa navzájom pochopiť? Lebo taký je zákon vývinu vzťahov. Zamilovanosť je éterická a časom vyprchá. Ak sa popri nej vytvorili základy vzťahu vzájomného porozumenia, oceňovania a úcty, vznikne láska. Ale zamilovanosť aj zaslepuje, takže vzájomné poznanie je sťažené a dvojica niekedy zisťuje, že sa vlastne nepozná. Niekedy aj po niekoľkých rokoch. No a keď sa spoznávajú, keď sú viac spolu, zisťujú, že si lezú na nervy.
Je takéto obdobie znakom, že vzťah nefunguje, alebo tým musia prejsť všetky vzťahy? Či je to znak nekompatibility alebo len prechodné obdobie, je otázka miery. Do istej miery si ľudia, ktorí spolu dlhodobo žijú, občas lezú na nervy, lebo sa vyčerpajú tie zložky tolerancie, ktoré potrebujú práve pri niektorých prejavoch partnera. Keď si ich znova dobijú, ukáže sa, či je ten stav len prechodný alebo trvalý.
Čo patrí k&nbsp;najčastejším príčinám toho, že si vo vzťahu prestaneme rozumieť a&nbsp;v&nbsp;podstate len prežívame vedľa seba? Najčastejšie si páry prestávajú rozumieť, ak sú partneri značne odlišní. Takzvané komplementárne vzťahy, v&nbsp;ktorých sa protiklady dopĺňajú, zakladajú ťažké spolužitie, náročné na prispôsobovanie a&nbsp;akceptáciu odlišnosti.
Vtip je v&nbsp;tom, že každý partner mal isté očakávania od toho druhého a&nbsp;medzi ne často patrí aj to, že ten druhý sa „prispôsobí“. Teda že sa zmení. Keď nie, pochybujeme o&nbsp;jeho láske, oddanosti, dohody nefungujú a&nbsp;láska sa vyčerpáva.
Mnoho terapeutov často hovorí, že na fungujúcom vzťahu treba neustále pracovať. Čo to znamená v&nbsp;praxi? Pravdupovediac mne to vychádza tak, že každý by mal pracovať hlavne na sebe. Vedome sledovať, ako sa vo vzťahu cíti, čo dáva, čo berie, a včas klásť otázky. Nebáť sa poprosiť o pohladenie, pochváliť a učiť sa komunikovať aj kritizovať nezraňujúcim spôsobom.
Keď to robia obaja, vzťah sa obojstranne rozvíja – spolu s jeho nositeľmi. Presne vedia, na čom sú a ako im to funguje. Koľko ľudí však takto vedome žije? Bez toho nie je možná práca na vzťahu.
Keď začnú na ňom pracovať, až keď im niečo výrazne chýba a nefunguje, ťažko doplnia a rozvinú vzťah kvetmi, romantickými večerami či wellness pobytmi. Vzťah musí mať zdravý základ a tým je každodenný život.
<h3>Článok pokračuje na ďalšej strane</h3>

Vo vzťahoch často dochádza k nerovnováhe, keď jeden partner má pocit, že druhý mu nevenuje dosť času, a ten druhý má zase pocit, že nemá dosť osobného priestoru. Dá sa to nastaviť tak, aby boli obaja spokojní? Keď má partner potrebu obviniť toho druhého alebo niečo vyčítať, vo vzťahu sa začína problém. Koľko tam má byť osobného priestoru a&nbsp;koľko toho spoločného, je veľmi individuálna vec a&nbsp;často zostane skrytá. Na jednej strane sú vlastné potreby a&nbsp;očakávania prekryté zamilovanosťou, keď dvojica chce byť spolu a&nbsp;blízko.
Na druhej strane to ľudia ani sami o&nbsp;sebe nevedia a&nbsp;zistia to až v&nbsp;dlhodobom spolužití. Automatické očakávania založené na skúsenosti z&nbsp;rodiny, kde vyrástli, spôsobujú, že sa nejako správajú, a&nbsp;je vec náhody, či im to vzájomne vyhovuje.
Nenaplnená potreba blízkosti a potreba osobného priestoru sú veľmi častou príčinou hlbokých zranení a nedorozumení. Keď jeden z partnerov začne nespokojnosť dávať najavo napríklad až po dvoch rokoch, ten druhý je často presvedčený, že už nie je milovaný.
Pravda je však to, že už nie je zamilovaný tak, ako bol, a že vzťah sa prirodzene vyvíja. Potom prichádza otázka, či ten druhý je schopný akceptovať jeho potreby a robiť kompromisy. Problém je v tom, že partneri sa v niečom môžu prispôsobiť, ale v niečom nie, pretože narážajú na hranice vlastnej osobnosti. Keď sa vynorí takáto osobnostná črta, nie je v podstate možné zlomiť ju, ale neznamená to len nedostatok lásky.
Čo sú najčastejšie mýty o&nbsp;dlhodobých vzťahoch, ktorým ľudia stále veria? Každý pár má svoje, ale všeobecné sú tie, že partner by mal vedieť, čo potrebujem, čo chcem a&nbsp;po čom túžim. Ak ma miluje, mal by mi to predsa vidieť na očiach. Ďalšími sú tie rodové: že každý chlap vie pribiť klinec, postarať sa o&nbsp;rodinu a&nbsp;je zodpovedný a&nbsp;každá žena je starostlivá, dobrá matka, vie variť a&nbsp;rada žehlí.
Preto je užitočné urobiť si ešte pred začatím vzťahu navzájom anketu, aké máme ako jednotlivci postoje a presvedčenia o rodine, páre, výchove detí, narábaní s peniazmi, trávení spoločného a individuálneho času.
<h3>Článok pokračuje na ďalšej strane</h3>

Častým dôvodom hádok vo vzťahoch je fungovanie domácnosti. Ako sa dá naučiť správne komunikovať o&nbsp;týchto témach bez toho, aby sme zakaždým vyvolali hádku? Dohody treba robiť racionálne, v&nbsp;pokoji. Nakresliť si na papier schému povinností na zabezpečenie prevádzky domácnosti a&nbsp;potom ich na druhý papier spravodlivo rozhodiť do dvoch polovíc: jej a&nbsp;jeho povinnosti. Uvidíme, či je to zhruba spravodlivé, a&nbsp;po pár mesiacoch aj to, či to funguje alebo treba niečo zmeniť.
Samo sa to nezabehne spravodlivo. Keď nie sme spokojní, treba začínať vetou: Mám pocit/nie som celkom spokojná/-ý... Nezačať výčitkami: Nič nerobíš. Už týždeň sa tu nevysávalo...
Ako vieme, že sme sa dostali do bodu, keď spolu nedokážeme komunikovať bez toho, aby sme sa pohádali? Hádky nie sú dobrá forma komunikácie a&nbsp;myslím, že je čoraz menej tých, ktorí sú presvedčení o&nbsp;tom, že dokážu prečistiť ovzdušie. Ak majú obaja partneri hrošiu kožu a&nbsp;neprekáža im, čo si navzájom povykrikujú, nech sa páči, ale hádky postupne znižujú kultúru, úroveň vzťahu.
Každá ich stiahne trochu nižšie, lebo tam ich ťahajú negatívne emócie. Keď už pred tridsiatimi rokmi bola vymyslená konštruktívna hádka, považujem za nezodpovedné, zbytočné a&nbsp;trochu hlúpe používať deštruktívne hádky na partnerskú komunikáciu.
Dvojica ľahko zistí, že sa dostala do bodu, keď nevedie spolu komunikovať – poháda sa aj o počasí. Aj veta „vonku prší“ alebo „fúka vietor“ vyvolá hádku a nezachráni to ani veta, že krásne svieti slnko.
<h3>Článok pokračuje na ďalšej strane</h3>

Dá sa zachrániť aj vzťah, ktorý je dlhodobo v kríze komunikácie a odcudzenia? Vzťah, v ktorom je kríza komunikácie, sa dá zachrániť bez problémov. Stačí, že sa partneri naučia asertívne a konštruktívne komunikovať. Potom uvidia, kde je problém. Odcudzenie, ktoré pri kríze komunikácie nastáva, už zasahuje do samotnej podstaty vzťahu.
Do oblasti blízkosti a vzájomnej výmeny. Keď sa odstránia komunikačné bariéry a nedorozumenia, odhalí sa potenciál na emocionálne, hodnotové, ľudské priblíženie cez slušné a pozitívne správanie. Potom si partneri k sebe dokážu nájsť cestu alebo zistia, že majú rozličné názory, hodnoty a presvedčenia.
Už v&nbsp;70. rokoch ste viedli manželskú poradňu. Riešili podobné problémy generácie našich rodičov alebo je naša generácia horšia v&nbsp;schopnosti komunikovať vo vzťahu? Naša generácia sa s&nbsp;nadšením učila nové veci a&nbsp;osvietensky verila, že pomocou nich zmení život človeka a&nbsp;jeho vzťahy na najlepšie možné. A&nbsp;doteraz sa o&nbsp;to usiluje. Vaša generácia sa v&nbsp;mojich očiach previňuje tým, že môže ľahko získať informácie a&nbsp;nerobí to.
Hoci je to v&nbsp;záujme každého človeka. Aj v&nbsp;školách dostáva prednosť finančná gramotnosť pred rodinnou alebo vzťahovou. Dnes už veľa vieme o&nbsp;sebapoznaní, o&nbsp;poznávaní a&nbsp;kontaktoch s&nbsp;tými druhými, o&nbsp;zákonitostiach párového spolužitia, tvorbe rodiny, výchove detí, ľudskom šťastí a&nbsp;spokojnosti.
Zo škôl sa táto disciplína skôr vytláča, pretože obsahuje aj sexuálnu výchovu. Zvyčajne sa tak na jednej hodine z&nbsp;dvadsiatich hovorilo o&nbsp;všetkom: o&nbsp;funkciách sexuality a&nbsp;erotiky, o&nbsp;antikoncepcii, poruchách a&nbsp;problémoch. Prekážalo to istým kruhom a&nbsp;mali tú moc, že etika sa v&nbsp;školách stala len voľbou.
V&nbsp;rodinách a vo vzťahoch však hrá kľúčovú rolu. Vzťah založený na klamstvách, nespravodlivosti alebo podlosti nevydrží a&nbsp;navyše ubližuje. To je súčasť informácií o&nbsp;dlhodobom párovom spolužití, citovej a&nbsp;hodnotovej výchovy k&nbsp;manželstvu a rodičovstvu.
&nbsp;

Názor párovej terapeutky: Dá sa zachrániť vzťah, ktorý je dlhodobo v kríze?

Výber pre vás

Názor párovej terapeutky: Dá sa zachrániť vzťah, ktorý je dlhodobo v kríze?

Súvisiace články

TAKTO trávia naše celebrity lockdown: Luxusné dovolenky v DUBAJI!

NAJLUXUSNEJŠÍ vianočný stromček na Slovensku? Pozrite sa, čo má doma Plačková!

TAKTO to bolo medzi TWIINSKOU Veronikou a mladým HERCOM!

Viktor šokuje: Keby Adela nevedela TOTO, svadba by NENASTALA!

Lela Ceterová rodila s COVIDOM: Sú s dieťatkom v poriadku?

Príbeh výnimočného Róma Daniela dojíma: Vďaka svojej inteligencii uspel v AMERIKE!

Obavy z vysťahovania? Šimkovičová čelí problémom pre POVINNÉ očkovanie v Rakúsku!

Známa Jojkárka prezradila tajomstvo: WOW! Ukázala tehotenské bruško!

Slovenská HEREČKA vychováva syna v registrovanom partnerstve: Chlapček má DVE mamičky!

Malachovká a Ostrihoňová v ROZPORE na tému sexuálneho OBŤAŽOVANIA!

Výber pre vás