Niektoré priateľstvá sú také, že… si môžete povedať úplne všetko. Že vás štve frajer, že ste smutná, že ste sa veľmi opili a potrebujete urýchlene doniesť slepačí vývar. Alebo že ste spravili strašný malér v práci a neviete, ako z toho von. A niekedy to blízke, úprimné a večné priateľstvo je aj medzi nami a nimi, teda mužmi. Prežívate spolu lásky, chodíte na „žúrky“ do mesta, pozná vás v tých najhorších náladách a stavoch a nebude si o vás myslieť nič hrozné, ak vám zazvoní večer a vy ho pozvete vo vyťahanom pyžame do obývačky, v ktorej kraľuje strašidelný neporiadok. Ba čo viac (a to nie je sci‑fi!), ešte vám ju aj pomôže trochu upratať. Jednoducho sa máte radi len tak. Ako kamoši. Bez toho, aby ste v ňom videli potenciálneho frajera a v ušiach počuli biť svadobné zvony. Jasné, že ho ľúbite. Asi ako mladšieho brata. Nič viac v tom hľadať netreba. Má však vaše kamarátstvo šancu prežiť aj tie najhoršie krízy?

Peťa spoznala svojho najnajnajkamaráta, keď mala jedenásť rokov a prišla do novej školy. Učiteľka decká rozsadila podľa priezviska, a&nbsp;tak naraz sedela vedľa útleho chalana. „Ako prvé mi povedal vtip. Ani nebol taký smiešny, ako smiešne ho podal. A pamätám sa, ako sme si tým prvým smiechom sadli. Boli sme najlepší kamaráti na základnej aj na strednej. Spolužiaci nás podpichovali, že určite spolu niečo máme, ale tak to nebolo. Len sme sa kamarátili. Dokonca aj moji rodičia ho brali ako druhého syna. Stačilo povedať, kam idem a s kým, a vedeli, že budem v pohode, že ma v bezpečí odprevadí domov a nezatiahne kamsi do výklenku,“ opisuje Petra. Na vysokej škole sa to však začalo komplikovať. Dano si našiel vážnu známosť. „Presne taká bola. Vážna. Nikam ho nechcela púšťať, Dano sa odmlčal a zrazu mi zahanbene vysvetľoval, že nemôže ísť so mnou von, pretože jeho Maťke by to vadilo. Dosť ma to zarazilo, pretože dovtedy medzi nami nestál žiaden frajer, dokonca sme chodili na rande aj vo štvorici. Po vyše roku –&nbsp;a bol to pre mňa na­ozaj dlhý rok –&nbsp;dostal konečne priepustku. Namiesto starého Dana predo mnou stál nabúchaný svalovec. Vraj Maťka miluje fitnes, tak keď s ňou chce držať krok, treba jesť paleo a chodiť do posilky. Celkom ma to prekvapilo,“ spomína si Petra.

„Neskôr sa však čosi zlomilo, mala som za sebou fakt nepekný rozchod a ubolené srdce. Komu inému zavolať, ak nie Danovi? Stretli sme sa, spoločne sme zanadávali na môjho ex a trochu sme sa pripili. Ukázalo sa, že aj Dano má problémy s Maťkou a jej diktovanie životného štýlu&nbsp;a vlastne všetkého mu už lezie na nervy. Vraj sú teraz od seba, majú pauzu. Viete si predstaviť, kde sme spolu skončili. Ráno bolo rozpačité. Dano sa prestal ozývať alebo odpisoval jednoslovne a mne došlo, že toto bola tá najväčšia chyba v mojom živote. Kamarátstvo? Over.“ Žiaden happy end sa nekonal. „Videli sme sa až po niekoľkých rokoch na stretnutí zo strednej školy. Nedalo mi to, tak som mu vyčítala, ako mohol naše kamarátstvo pre jednu noc hodiť za hlavu. O nič nešlo, žiadne záväzky nehrozili. Smutne kyvkal hlavou a potom mi poukazoval poklady zo smartfónu. Rodinné dovolenky, svadba, jedno dieťa, druhé dieťa. Napokon sa s Maťkou predsa len uzmierili. Priala som mu to, no dodnes ma škrie, že sa nevedel cez našu noc preniesť, zabudnúť a opäť sa vrátiť do starých koľají. Veď sa zas až tak veľa toho nestalo,“ krúti hlavou Petra. Podľa odborníkov by sa však až tak nemala čudovať, že zrazu je kamarátstvu koniec. Ako každý vzťah, aj priateľstvo medzi mužom a&nbsp;ženou má svoje hranice. „Priateľstvo funguje, ak sú si obidvaja vedomí hraníc intimity, striktne ich dodržujú a napĺňajú si základné potreby ako blízkosť, náklonnosť a čas strávený spolu. Čiže len tie potreby, dotyky a aktivity, ktoré by robili s inými svojimi priateľmi rovnakého pohlavia. Hranicou je flirtovanie, sexuálne náznaky a narážky, veľmi časté dotyky a bozkávanie. Ďalej akékoľvek sexuálne prvky a samotný sex, a to aj vo forme ‚kamaráti s výhodami‘ alebo formou náhodného sexu, napríklad po požití alkoholu,“ upozorňuje Peter Strcula, MBA, MSc., riaditeľ neuropsychologického vzdelávania v Krause Mental Care Group. Podľa neho síce môže nejaká tá iskra vzniknúť (všetci sme predsa videli Priateľov, všakže) a z kamarátskeho vzťahu je zrazu vzťah partnerský, ale je oveľa ľahšie prejsť z priateľstva do vzťahu ako naspäť zo vzťahu do priateľstva. „Z pohľadu uspokojenia potrieb je to cesta späť. Aj jednosmerkou sa dá cúvať, no už to zďaleka nie je ono. Práve preto sa to mnohým párom po rozchode nedarí. Biologická túžba po osobe, ktorou sa romantický či sexuálny vzťah skončil, býva pre mnohých príliš silná a nedokážu jej tak ľahko odolať.“

Pokračovanie na ďalšej strane.

Možno to máte aj vy tak. Váš kamarát, spriaznená duša, o ktorej nerozmýšľate ako o životnej láske ani len v platonickej rovine, sa zrazu z vášho života tak trochu vyparí. Stretol niekoho iného. Ju! Skončili sa nekonečné žúry vo vašom obľúbenom bare, kde sa vám usilovne každý piatok snažil dohodiť nejakého známeho z roboty alebo florbalu a vy ste mu zase aranžovali rande so svojou single kamoškou. Už nemá čas, a čo je horšie, nejde ani tak o čas ako o to, že ten čas chce zrazu tráviť viac so svojou novou láskou a nie s vami. Au! Dá sa také priateľstvo ešte zachrániť? Áno, dá, hovorí Peter Strcula: „Sú však potrebné dve dôležité veci. Po prvé, jasne pomenovať svoje vnímanie situácie, svoje potreby a emócie. Po čom túžime, čo si prajeme, čo nám odrazu chýba, čo je pre nás to najdôležitejšie a čo chceme naďalej zachovať. Druhou kľúčovou aktivitou je empatia k priateľovi. Pochopenie a akceptovanie, že priateľ, ktorý svoj čas a pozornosť venoval nám, ho bude odrazu deliť medzi nás a svoju partnerku. Riešením je preto dohodnúť sa na niekoľkých aktivitách, ktoré sú pre vaše priateľstvo kľúčové a ktoré zachováte naďalej. Tak dokážete zachovať aj vaše priateľstvo.“ A možno nakoniec budete ešte väčšie kamošky práve vy dve. Win-win.

„S Mariánom sme sa skamarátili na karate ešte ako tínedžeri. S&nbsp;partiou sme vymetali kluby, chodili sme spolu na sústredenia, trávili spolu víkendy. Naše kamarátstvo bolo pre mňa veľmi dôležité. Problém nastal, keď som si po mesiacoch single života našla konečne niekoho, na kom mi naozaj záležalo. Marián ma spočiatku od vzťahu odhováral, potom si zvykol, a keďže bol single, trávil dosť času so mnou a s mojím novým partnerom. Občas síce mal na jeho adresu poznámky (a vzťahu to rozhodne neprospelo), ale nerobila som si z toho ťažkú hlavu. Obrat nastal, keď ma môj nastávajúci požiadal o ruku. Zrazu sa Majo začal správať divne,“ spomína Lucia. „Otvorene ho kritizoval, vravel, ako mu na mne záleží a že Alex ma nikdy nedokáže zabezpečiť tak, ako by dokázal on. Keď mi začal posielať správy, ako mu chýbam a ako by som si tú svadbu mala rozmyslieť, musela som Maja odstrihnúť. Začala som sa cítiť nepríjemne a trochu sa ho aj báť. Nikdy by som však nebola povedala, že naše kamarátstvo sa môže skončiť práve takto.“ Podľa názoru odborníka Lucia spravila dve chyby: nenastavila hranice a nehovorila o svojich pocitoch. „To je nesmierne dôležité. Len čo nastane nejaká neželaná situácia, treba dať najavo svoje pocity a obavy. Jasne a priamočiaro nastaviť hranicu, za ktorou už sa cítime nekomfortne, a pomenovať rámec, že chceme zostať iba priateľmi. Ľudia budú často napĺňať a rešpektovať vaše potreby, potrebujú ich však poznať a mať ich jasne a konkrétne pomenované,“ radí Peter Strcula a upozorňuje, že toxicita v priateľstve ho môže celkom vážne nabúrať.

„Najčastejšie nastáva, ak sa po kontakte s kamarátom cítime vyčerpaní. Napríklad keď sa niekto často sťažuje, pravidelne sa stavia do roly obete, vyhovára sa, zbavuje sa zodpovednosti, je negatívne naladený, ohovára ostatných alebo je dlhodobo nahnevaný. Takisto ak priveľa rozpráva a&nbsp;neposkytuje rovnaký priestor na rozprávanie aj nám. Vyvážený vzťah je ako porekadlo ‚každý chvíľku ťahá pílku‘. Roly rozprávajúceho a počúvajúceho sa pravidelne menia a sú v rovnováhe. Vzťah je tak vyvážený a napĺňa potreby obidvoch strán. Dôležité je preto začať od seba tak, aby sme v prvom rade my neboli pre svojich priateľov toxickí. Aby sme im dávali rovnaký priestor na rozprávanie aj napĺňanie ich potrieb. Každý z nás je totiž zodpovedný minimálne za polovicu každého svojho vzťahu.“

Je vôbec možné uchovať priateľstvo medzi ženou a mužom? „Môj najlepší kamarát je spolužiak z gymnázia. Poznáme sa vyše dvadsať rokov, prešli sme všetkými možnými vzťahmi aj krízami, ale naše priateľstvo nikdy neprešlo do iného ‚levelu‘. Nehovorím, že na náš vzťah niekedy frajeri/frajerky nežiarlili, ale každý pochopil, že sa jednoducho máme radi len na kamarátskej úrovni a že sme skoro ako pokrvní príbuzní. A neviem si predstaviť, čo by sa muselo stať, aby nám to prestalo fungovať,“ vraví Zuzana. Podľa štúdie z University of Wisconsine, ktorá skúmala 88 kamarátskych dvojíc opačného pohlavia, však vyplynulo, že muži sú k svojim kamarátkam priťahovaní viac ako vice versa. Rovnako sa viac mužov zo štúdie domnievalo, že rovnaké city k nim prechováva ich ženský náprotivok. „Je prirodzené, že keď sa stretáva muž a žena, automaticky prichádza k biologickej výmene informácií. Buď dochádza k biologickej príťažlivosti na obidvoch stranách, iba na jednej, alebo ani na jednej strane. Čisté priateľstvo medzi mužom a ženou tak možné je, no nemusí to byť trvalý stav. Každý vzťah sa totiž vyvíja a aj kamarátsky vzťah môže prerásť v romantickú túžbu. Ak sa to však stane iba na jednej zo strán, nastávajú komplikácie,“ uzatvára odborník.

Odborník: Kamarátstvo medzi mužom a ženou funguje, ak...

Výber pre vás

Odborník: Kamarátstvo medzi mužom a ženou funguje, ak...

Súvisiace články

Beckhamovci ženia syna: 8 ZAUJÍMAVOSTÍ o mega luxusnej SVADBE!

Ondřej Brzobohatý konečne prehovoril o rozvode s Taťánou: Čo povedal na jej adresu?

VEĽKÝ HOROSKOP mužských vlastností: Ktoré znamenie vás bude nosiť na rukách a ktoré podvedie?

Čo hovoria PRVÉ recenzie o rakúskom ubytovaní Adriany Polákovej?!

Výber pre vás